情绪

没有办法形容的心情---不因为什么 就是想不到形容词形容

累。沮丧。不开心。但却不到难过

心里总是被东西压着 很闷 很辛苦

可是却不晓得 到底是为了什么事 在心烦

又或者 太多的事 太多的情绪 搅和在一起

最近不想在家

尤其 是爸爸妈咪

不懂为什么 不想面对他们

明明叛逆期 就已经过了

明明就经过很多很多 事情知道他们对我的关心

可是 不知道突然这种感觉 又回来

与以前不同的在于

以前 会把所有情绪 直接爆发出来

现在 选择沉默

又或者说 选择另一种方式在逃避

很多东西 想表达

但却受制于【儒家】思想

让我不知道 要如何沟通

【儒家】思想固然是好

可是我不是孔子 也不像他门下的弟子那么贤明

也不能做到什么圣贤人

记得高一的课本 读过的【察今】----思想和方式要跟着时代而改变

我的想法跟你们不一样

我知道 我已经很自由

我知道 我已经很幸福

我知道 别人没有的 我都有

我知道比起许多人 幸福很多很多 应该满足了

但是 太多的东西 我搞不清楚

曾今看过一篇漫画

主要讲述 在同一年龄

【大人】在某些情况 就会告诉你说

你还小 不应该这样这样 应该怎样怎样

又或是某些状况 又会告诉你说

你长大了 为什么还像个小孩子 又应该怎样怎样

虽然只是一片很短的搞笑漫画 但却贴切现实

不是我不能体谅家里现在的情况

我知道家里的情况 丰衣足食 又突然说

老爸是长子 是大哥 要负担的很多

又或说某某家人生病了 需要很多的钱

这些我都懂 我都能体谅

可是为什么 有时答应的事情要反悔呢

为什么 让我陷入两难??

我知道家里 开销最大的是我

每个月的跳舞费 学费 补习费 零用钱 打油钱 还有其余零零碎碎的

加加起来都要有1000多

也不想 说太多 去谈太多

再多的大道理 不也清楚 我也明白 只是我如何去抉择罢了

我能理解 能包容父母工作回家累了

但为什么最近 回家却让我觉得我做错了什么事

又或者是 有些事 我该做的却没去好好地完成

还有让我最担心的是 外婆

糖尿的伤口真的真的很难很难好

明明正在复原的伤口不懂无缘无故溃烂

却不敢告诉他真相

看到外婆 心里面很痛很痛

这感觉比失恋还辛苦

想为他分担写什么

却无能为力

想为他找更好的医生

可是自己的心里知道

外婆很害怕 尤其是在看医生 去医院或者只是诊所

外婆不喜欢吃药 却没办法

有时候痛得晚上都睡不下

跳舞 我很爱跳舞

很爱很爱 甚至可以用我的一生去跳

可是心有余力而不足

让我越来越对舞蹈失去信心

以前我喜欢站在舞台

喜欢享受台上的灯光 喜欢享受台上的音乐 喜欢享受台下的观众

可是现在不同了 想回到过去却是不可能的

想尽情的去跳 体力却无法支付

不知道为什么喜欢转圈圈

就是喜欢就对了

感情 不想多谈 无法形容

有时候 想放纵自己 不想去为了什么而努力

想摆脱巨蟹座善变 爱家 杞人忧天的性格

不想对自己的要求过高

不想顾虑周围人的眼光 去做些疯狂的事情

不想顾虑家人的感受 轰轰烈烈神经一次

不想顾虑太多的限制 不可以

不想顾虑太多的 应该怎样 不应该怎样

唉 大概大概写