没关系，我很好

最近 很烦很烦 不知道为什么 只是有时很情绪化 和EMO

我的右眼皮 一直跳一直跳 跳了要一个星期了!!!!无奈!!!
今天数学节

我 猪薇 肥凯

三个坐在前面 很小心忽视老师的存在

突然Emo起来了

写了很多东西 想了很多歌

一首 张惠妹的[记得]

真的把我给弄哭 哈哈哈

感触很多

对啊 谁还记得是谁先说永远的爱我

以前的一句话 是我现在的伤口

不过 这一次

我想是时候 站起来了

不知道对你到底是怎样 是不舍吗??
可是心 有时却会莫名的心痛

算了吧 都已经不重要了

我想我自己也可以很好
或许 有时候会想起 你的笑 那是我最喜欢的
或许 有时候会想起 你逗笑的时候
 或许 有时候回想起我们在一起的过程
或许 有时候会想起我们开心的时候 而会心一笑
可是 这些这些 都会变成回忆!!!
一个让我用5年[青春]换来的回忆
人生总有苦有乐吧 不可能一直平平淡淡
哈哈哈XDDD
我释怀了
就像猪薇所说的那样
不要一直活在以前 活在回忆...
那个人早已不在 又何必继续执著呢
不在指望 你会像 跟我说过的:''就算分手 也是气话 会把我找回来'' 
不再等待 不再期盼 我知道你不会
这一次 我学着不去在乎
这一次 唯一不同的 我不在像以前那么软弱
这一次 我怕了
恋爱真的很累人 哈哈哈

=）


那个肥的 够STEADY厚 直接看穿我==
就算我们心里再怎么知道不对
只要是你的决定 我一定挺到底!!!!
还有的 我在学校已经跟你说了...
不要感动蛤!!!

谁都不爱 爱自己最好!!!!!!

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干

狗屎运

20.06.11
咳咳 这两天 真的不知道走什么 大便运
好像很衰!!!!
什么事情都不顺!!!
右眼皮跳了两天!!
大家都说 左凶右吉!可是目前为止好像没什么吉>< 无奈!
今天 一大早起来 和猪薇 女人笑吃早餐 让我赶去学校拆塑像
还托眯眯政的福 让我的脚再度受伤!
那个阿伯半年不懂见我几次了==
重点这次不懂做莫 不是他推
遇到一个...咳咳!!不想提了!!!!凸!!!
---------------------------------------------------------------------
是你的就是你的 强求也没用!
最终你还是选择离开
给我最后的理由是 你没有心情谈恋爱
很好的理由!!
我无言
本小姐 用了快五年的时间 换来的是这些
该做的我也做的
挽留也试过了 只不过不再像以前那样
结果还是一样
并不奢求什么
伤心又怎样?!
不想像以前那么脆弱了!
不想一直提起自己的痛!
反复的提醒别人自己的痛 别人只会投来同情的眼光
一而再 再而三 的向别人说自己有多痛 有多伤心 人家也会厌倦
不哭并不代表我没关系
不哭并不代表我放下了
只不过 用沉默来掩饰一切！

秘密

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心乱

别再哭了

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❤

最近受什么影响

或许是前几天天秀秀念了某篇作文 

内容说什么我们班多元种族之类的 全班爆笑到完 

让我很想说说我们这一班--高二商爱

记得第一天踏进这班 让我有点无奈 陌生

甚至想要疯掉 因为没人陪我讲话

我就是那种 不可以一整天在课室 不要讲话 不要玩

这种情况持续一个星期!!!

也多亏同乐会吧 不然也不可能跟他家混到那么好 哈哈

凯凯要我特别注明 谢谢他

没有他提名我做同乐会的副主席 可能我现在还在自闭??

哈哈哈XDDD

我们这一班 基本上好像分成很多派

但其实也好像没什么分 到处游戏人间 哈哈哈

一下那里聊聊 一下那里八卦一下

大部分时间都属于 【无政府状态】

上课不要讲话 不要睡觉 不要起哄 不要ceng人 好像要我们的命酱><

去学校 除了要考试以外 其实没什么不好啦 哈哈XDDD

跟大家相处半年了 尤其是死肥凯 猪薇 女人小等等的 实在太让我感动了
猪薇说：''不管你做了什么 都还是会像你挺我一样挺你的!''
肥凯说：''不管你做什么 总之都有我在 会帮你善后!''
女人小说：''我会支持你的!不管怎样!''
肥婆说：''我一定挺你的!''
虽然只是一句鼓励的话 但是真的让我感动到要命
很久没人跟我说过了 哈哈哈XDDD
猪薇 真的是爱死你了!!!!不能用言语形容!!!
肥凯 有你酱steady 真的是让我也不可以用语言形容 不要忘记厚
不管你从3楼还是30楼跳下来 我都会在下面帮你放充气垫 或者挖一个大洞放水给你
合作愉快蛤 哈哈哈XDDD
女人小 挺你too!!!!哈哈
肥婆 虽然你讲只有 等我进警察局才挺我 可是我明白你的心意啦 哈哈哈XDDD
还有阿弟 靖婕杨 诗婷黄 自恋豪等等的 都知道你们关心我
也知道就算天塌下来都会有你们帮我顶着

还有芷瑜 俊贤等等的
我知到我们在班上都很少说话
但是 很谢谢你们的关心 还有加油!

你说过

你说过 就算把我丢失了也会把我找回来
你说过 就算我把你丢了你也会等我回来
你说过 要我好好期待地今年的生日礼物
你说过 你会爱我比我爱你还要多很多的
你说过 你会等我们大学毕业后一起努力
你说过 明年的新年要我去你家拜年坐坐
你说过 你已经想好给我准备的生日礼物
你说过 你不会再把我遗失抛下弄不见的
你说过 一直爱我一直到我不爱你的那天
你说过 你有我是最让别人羡慕不过的事
你说过 要我忍一忍以后就不会那么辛苦
你说过 就算以后在异国我们的感情不变
你说过 再也找不到有人会对那么的细心
你说过 每年的情人节生日周年都一起过
你说过 你会等我改掉我说有的任性脾气
你说过 就算再辛苦再累再烦你会熬下去
你说过 答应我的每一件事你一定会履行
你说过 我们的爱没有尽头哪怕世界末日
你说过 没有人可以分开我们俩除了死亡
你说过 静静地抱着我什么也不做就够了
你说过 你一定会努力将来要我做你老婆
你说过 你最舍不得看到我伤心难过落泪
你说过 看到我忙得很累很累你会很心疼
你说过 我失望低落不开心你会在我身边
你说过 在你心里我排第二第一是你家人
你说过 没有我你会非常辛苦会很不习惯
你说过 没有什么事物可以比我还要重要
你说过 会照顾我不让我受一丁点的委屈
你说过 你朋友都羡慕你我对你那么用心
你说过 你会一直死心塌地的爱我守护我
你说过 每天晚上一定会告诉我【我爱你】

你说过的很多很多
你给的承诺很多很多
你总是会带着开玩笑的语气说 是我逼你的??或许吧???
你说过的 很现在完全不同
以为你真的会像你所说的 [就算把我弄丢了 也会找回来]
可是我却等我不到 这些
你说这次你舍得了 不爱了
谢谢你的彻底 谢谢你的狠心
谢谢你 让我这次 真的不能那么坚强
谢谢你 原来这就是你所谓最让我期待 让我惊喜的生日礼物
用了进五年的时间 付出自己的全部 得到原来是这些
辛辛苦苦跟随你的脚步 等待我的原来不是幸福
你总会说 不只只有我付出全部自己 你也是
可是为什么 到最后 这条路只剩下我一个人独自徘徊
还是又是我 逼你做了这决定
或许吧 我就是那么的任性
即使是你答应过我会容忍 你还是做不到?
你走了
留下我 到现在 还在傻乎乎的相信你 等你履行承诺...

一个人

我难过时不喜欢说话，
我喜欢一个人安安静静的不需要安慰，
我喜欢一个人望着远处发呆，
我喜欢一个人毫无目的的走着，
一个人哭泣、一个人擦泪、一个人难过、一个人分担。

那个人，一定会在过马路时牵着我的手，对我说，跟我走；

那个人，一定会明白老婆是用来疼的，而且会吹着快乐的口哨和我一起做家务；
那个人，一定会在我哭的时候为我擦眼泪，然后告诉我：乖，不哭，有我在呢；
那个人，一定会在我累的时候，伸出手臂对我说：抱抱；
那个人，一定会在睡前对我说晚安。
那个人已经不在了

不想面对他离开，

逃避不是一个好方法，
但却是唯一的办法。

可不可以 就让我的部落格颓废一阵子
不喜欢的 就滚出去呗 =）

眼泪在眼里打转 却还在微笑着
想起曾经说过的承诺 却成了过去式
曾经以为陪我走到最后的是你
没想到你在中途 换了站
我不需要 别人的同情 也不稀罕
我依然可以很高傲
只是偶尔想在部落格宣泄
只是偶尔想望着远处发呆
只是偶尔想静静地不说话
只是偶尔想可以一直睡觉
只是偶尔变得比较情绪化
只是偶尔想发下脾气 身边的你早就不在

你走了 走得很干脆 却忘了把我的眼泪与记忆带走
你走了 连头也回 很潇洒的离开 留下我还在原地徘徊
甚至怀疑其实你已经没感觉了?还是你也会和我一样?不知道。

思考了很久
这样下去 是对是错
得不到答案

可能这就是你今年送给我的生日礼物 也算是最后一份礼物
再见，我的爱。

分手是两个人的责任 两个人的 希望有些人不要牵涉到其他人进来 我会很烦!

1704天过后

爱情 我再也玩不起的 游戏
爱情里的游戏规则 我常犯规
爱情里的程序 出现乱码
爱情里的玩法 我不会
爱情 我玩不起
曾今以为 爱情是很简单的事
只要感觉对了 就行了
爱上了 就全部栽下去 付出100%的自己
以为爱情真的是海枯石烂 天长地久
以为爱情就像童话 公主和王子从此过着幸福的生活
可是 这似乎不再是我们上演的故事情节

单身的第一天 一直告诉自己 不能在为你流泪
就是那么不争气 泪水从眼睛经过
告诉自己 哭过就好了!!!
思考着 我这决定是对的么??
我不想放下我的尊严 去要你回来 即使还爱你
一次又一次 我们有多少时间可以去重来
想起你说过的有些话 可是却还未兑现...

以后
不会吵着要你哄
不会有每晚盖电话的goodbye kiss
不会向你撒娇
不会有任何的承诺
不会有任何的抱怨
不会有任何的顾虑
不会有任性 骄纵 刁蛮 围绕着你

就算写了36个我知道又怎么样
就算曾经别人投入羡慕的眼光有怎样
就算朋友们都要我想清楚又怎样
放下身段 去要你回来吗???
我做不到 即使再爱你 我现在我做不到
就算我知道 我们两人都很任性
也知道 你也不会放下自己的尊严 要我回去

曾今依靠彼此的肩膀 如今各自在人海流浪
 心痛不快乐更真实
就算心里多痛 都得微笑 告诉自己 我没事
就算哭得再难看 都得要自己一个人承受

最近很爱看星座 也不知道为什么
总觉得很准 很贴切 还是我想太多了吗 哈哈哈
受伤了 选择逃避 选择沉默 不想去回答别人的关心
就算是家人的关心也一样
严重缺乏安全感加上完美主义
因为怕受伤，所以爱挑剔
对 我就是典型的巨蟹座
加上我是家里唯一的女儿 所有人把我宠我 疼我
我骄纵 我任性 我刁蛮 我霸道 我固执 嘴巴硬
我就是这种王八蛋个性 哈哈哈哈XDDD
我试着包容 体谅 信任 可是结局还是一样 哈哈
你试着迁就 忍耐 可是还是不能忍受我的态度???哈哈哈
我可以为自己疗伤 就算伤口再深也没关系=）
是时候 改变自己 唐唐说最近憔悴很多了
或许吧 就连面对镜头 都忘了该怎么笑  哈哈哈XDDD

你们 我知道天塌下来也有你们替我撑着 我知道 你们一定会的!!!!!

=）

曾今 爱到死去活来
曾今 就算被人牵制拆开 还死命要在一起
曾今 甜蜜得让别人羡慕
曾今 我们一同度过多少的生日 情人节 周年纪念
曾今 为对方许下的承诺 说好的永远
曾今 对我们未来的憧憬
曾今 所有的付出
只是一念之间 化为乌有 被抹杀了
对 就算再怎么不舍得 我放手
对 就算再怎么不甘心 我放手
对 就算再怎么不开心 我放手
对 就算心有多痛          我放手
对 就算再怎么爱你      我放手
我的任性 我的娇纵 你知道的
这一次 就算自己多难受 都不低头了 学着释怀
这一次 我们走到这里 至少我们一同爱过1704天
谢谢你爱过我1704天
我不想像其他情侣一样 分了手 就开骂
大家还是朋友！
两个分开 两个人都有责任
我们不是不爱了
而是 在对方当有所期待时 却不能打到对方想要的
在对方想得到安慰 却不能在适当的时候出现

如果你能那么潇洒得放开我 我也正在努力不去在乎 =）

无题

快五年的感情 在060611年算是玩完了吧??我也不清楚....
爱情用微笑开始，用眼泪结束...
今天是最后一次为你流泪 以后不会再有了
有人问我还爱不爱你 我回答：不知道
或许其实我们都很爱对方 可是却不知道应该再怎么样继续下去
分手 应该是早几年就发生的事
只是我不甘心 一直在挽回
这一次 吵架只是一个导火线罢了 让你放弃这段感情的导火线
这一次 我不哭 不闹 不挽留 不再去执着
这一次 只想维护自己的尊严
你想飞 你就去 我累了
就算曾经再多的承诺 再多的永远 都只是【恋爱】的必要【语言】
清楚 明了 也看透了
太多的想法 意见 我们都不同 这是一直以来的事
可是却一直配合 争执 配合 争执
这一次 你可以用你自己的想法走
我可以按照自己的看法做
不必再去顾虑到另一半的感受
即使在甜蜜又怎样 分手也是必经之路 哈哈
上一秒甜蜜又怎样 下一秒可能就吵架了 哈哈哈

对 我就是典型的巨蟹座 王八蛋的性格我改不了
不喜欢让别人知道我不开心 就是那么的虚伪
就是那么喜欢隐藏自己 就是那么的没有安全感
不要问我好吗 你怎么了
答案还是一样 我没事 我没事 我没事
就算再怎样不开心都会告诉你 我没事 哈哈 或是一个笑脸
我就是这样！哈哈哈！

不管会不会后悔 我都不想低头了！

随笔

努力的试着忘记 放下一切 又不小心怀念起单身生活 

今天第四天了 四天没有你的日子 FB的状态依然是正在恋爱中

然后 这又怎样??? 你可以很潇洒的撇下我 就算没有我你也无所谓 那我也可以学着不去在乎 

如果面子比我重要 那么我又在执着些什么

 可是从以前到现在哪次不给过你面子

太多太多小争吵 你总会说是我引起的??是吧?我也不清楚...

是我要求太高?要求完美?可能吧！

男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她脆弱的时候没有给她应有的安慰。

想放弃 可是却又怕自己后悔 

當愛情要完結時，你不想畫上句號也不行，當你懷疑是否主動畫上句號時，那表示你根本就拾不得，也沒辦法畫上這個句號。每一段情始終會有句號，句號要來時，你想擋都擋不住。

想轰轰烈烈爱一次 但却已经没那勇气
想狠狠地大声哭 眼泪却流不出来 或许说不想让他留下来
不想让自己的眼泪变得廉价
什么事就算眼泪在眼眶打转也不会让他掉下来
我可以比任何人坚强 就算世界没有了男人 我也不在乎
做自己最重要

做人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切，最后用笑来伪装掉下的眼泪，要记住越是忍住泪水，越会变成幸福的良药。

不过一次次的压抑自己的情绪 却让自己很喘不过气

想让自己承受着一切就好了 但是却需要很大很大的安全感

想要做些疯狂的什么事 年龄却在提醒自己：你已经长大了

任性 骄纵 倔强的个性 我改不了

有时候的自相矛盾也让自己觉得无奈

太多的小争执也只是表面 里面真正的问题 你我想解决却无能为力

怕接到你的电话 因为自己知道 一定又会大吵一顿后才能和好

这过程 我经历不起 我不想去面对这一切 让我静静的 静静地就好

 

马六甲2天1夜游

小插曲: 无意间看到的文章 很喜欢这句

丫头 请你学会坚强。

不要轻易落泪，如果难过，请一个人哭泣，

不要找人倾诉，不要用眼泪去博取同情，

因为这个世界上，

同情是一种多余的东西，别让你的悲伤被人误读成懦弱。

觉得太赞了!!!哈哈XDD

我 黄佩琪

不会用眼泪去博同情

也不需要任何人的同情!!!!

不想再反驳 所有的言论

到最后 你还是坚持你的想法

我还是执着我的看法

有意义么???所有的付出都化为乌有!?!

我无所谓!!!活得潇洒点!!!

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030611 马六甲游

和奶奶波 肥凯 阿弟 鸡豪 阿man 阿man嫂

一起搭巴士去马六甲

猪薇 临时不可以去 害我几sad两三下><

很久没很朋友酱去旅行 去玩了

行程 其实也没什么

只要朋友聚在一起 逛街 讲话 吃东西

就很开心 很满足了

尤其 是吃东西 最重要的环节

没有吃东西 心情就会沮丧

心情沮丧 就不会有力气 想逛街 没=买东西

然后销售商 就没有生意 而面临倒闭

销售商倒闭 就没有人向供应商取货

没人向取货 供应商的货物就推挤如山

渐而出现亏损 然后裁员 继续下去工厂倒闭

犯罪率会一直不断地增加

犯罪率增加 就连旅游业也没赚不到吃

还有外汇 兑换率等等等的 会下降

然后导致国家的经济崩溃

真的是 一件非常够力够力的事情

哈哈哈 所以爱吃东西无罪 可以从中使国家繁荣

对了 我们几个这的是超勇敢的

花了5块钱 买了张 我们都看不懂得地图 乱走

哈哈哈XDDD

凯凯直接很帅气讲:靠感觉走

><'''

从我考车以来 是我走最多路的一天

走到脚快断了 哈哈哈XDDD

重点是 我破例两天吃肉

可是吃太多东西了 让我饱到我吃不下 我梦寐以求的OTAK!!!!!

气死我了!!!

重点是 我们租的酒店 竟然竟然 没有水!!!!!

我直接想疯掉!!真的是不明白 到底是什么酒店来的!!!

既然可以高级到这种境界 [干洗]吗?!?

不能忍受不能忍受不能忍受

040611

昨天我们很临时决定今天去wonderland玩水

玩到超累的

可是里面的东西超少的 没什么刺激好玩的

一个是冲3楼直接 呈才差不多90°滑下来的

害我的心脏有点负荷不了

然后 我们 尤其是凯凯和阿弟 很坏的坐在下面

取笑和看别人滑下来的表情和鬼叫

哈哈哈XDDD

还有是趴着滑下来的

真的是没有想到 竟然可以让男生们酱多感触 感想 

还玩到抓到技巧

无奈 哈哈哈

其余大部分的时间都在海浪

真的冲到我要晕了><'''

8点坐巴士回家

有点玩不够的感觉

觉得回家又要烦恼一大推的问题

纳闷纳闷><'''

p/s我深刻觉得那个驾巴士的司机 以为自己在驾罗厘

在巴士睡觉一直被吓醒><

不知道要写什么，随便写写。
潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒
潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒潇洒

U.N.H.A.P.P.Y

以为 没有你 其实也是没什么大不了的事

以为 没有你 我还是可以很好的过我自己

可是 不明白吵架了

一个人静静地 却觉得心里空荡荡的

为什么 为了芝麻绿豆的小事吵架

我也不明白 我想你也不明白

唯一明白的

 这一次 我不会低头 不会在流泪

我可以比任何人坚强

你知道我的倔强 我的固执 我的霸道

你知道我的骄纵 我的任性 我的无理

可是你却不知道我的想法

或许你知道我的想法 却又不能认同

不知道是你太过成熟了 还是我太过幼稚

你想要的 和我所想的不同

你能给的 却又好像不是我想要的

你的话题喜欢围绕 一些我其实不太懂得东西

我喜欢 却是让你觉得反感的

我能体谅 你也能包容

我们都知道 快五年的感情得来不易

可是

即使 在每年生日时 都会给你不同的惊喜

但是 问我你喜欢什么颜色 喜欢那一种款式

哪一种牌子 或是你喜欢吃什么之类的

我都不能很清楚的回答

是我太失败 还是什么吗??

我不是称职的情人、爱人、女朋友 ><

恋爱可能真的不适合我

说好要走要永远

可是却没有信心等到这天

是不是 我太没安全感 多愁伤感

心里有太多的话想说

可是却不想被聆听

我不善于表达

对你也是一样

我不像你 伶牙俐齿

每次吵嘴 我都不想多说 因为我知道再怎么样

只会让自己辛苦罢了 宁愿选择沉默 有或者听你骂完

不想理那么多了 好好地玩两天
暂时让我忘记你 忘记不开心
感觉好像很久没真心笑过了

有时候的强颜欢笑让我觉得自己和虚伪
有时想哭却不断告诉自己不能
有时候隐藏太多的情绪 让我觉得窒息 


U.N.H.A.P.P.Y
是我太高估我自己了吗???

心情复杂

女人心 海底针??

真的很难摸透 就像今天我的心情一样

早上 在回家的路上双线割车 被block

让我郁闷了一整个下午

傍晚 和 薇 均 肥婆 一起做寿司

突然变得很开心

真的 很开心 很开心

可能 真的是太久没有下厨了 哈哈哈

我们四位因为太厉害 打鸡蛋 开罐头 煎鸡蛋 煎蘑菇

都变成才子才女了 !!!!

哪里想到接到一通电话---外婆进医院开刀
真的让我的心情跌倒谷底
心里 开始担心 开始焦虑
外婆 喜欢在他自己的家 就算有时在我家（我们只相隔一间罢了） 他都会吵着要回家
外婆 喜欢看见自己的宝贝孙子们 就算自己受伤了 还是怕他顾得四个小瓜饿着了
外婆 喜欢吃拉沙 面粉粿 但是却一定年龄问题 和身体情况
却得吃一堆好像没味道 或自己不爱吃的
外婆 讨厌吃药 可是没办法 却一定得吃
外婆害怕看医生 看见护士 更何况 这次是去开刀
对普通人来说 只是一个小手术
可是对我外婆来说 却得承受那么大的恐惧
我真的不想去医院看他 并不是我不爱她 不在乎她
我爱我外婆超过爱我父母
我可以因为他喜欢吃某样食物 特地开车去买给她 就算再远在不顺路 我都想带他吃好吃的
就算自己零用钱剩不多了 还坚持每个星期五带他出去吃
怕他一个人在家里寂寞 考试也会到他家陪她 谈上几句 听听他的唠叨 也觉得开心
可是我怕去到医院 看到外婆躺在病床上 看到他的脚
我会哭 我不想在别人眼前流泪
也不想外婆看到我伤心 胡思乱想 以为自己的伤口又严重了
可是不看到他 心里百般的纠结在一起 很难受
担心他 到底怎么样了
担心他 会寂寞 没人陪
担心护士 没有耐心 弄疼了外婆
担心医生 为了赚钱 不停说些让我外婆害怕事 让他承受心里压力 伤口恶化
担心他晚上是不是会又疼得睡不着
担心很多很多很多
没人理解 外婆对我来说真的很重要很重要很重要
我不忍心看到他受任何一点伤害 病痛 !!!
一直不断地告诉自己 外婆 很快就好 很快就没事了的
可是心里 就是不能安心